Научитесь устанавливать границы со своими взрослыми детьми и укреплять здоровые отношения.
Западные средства массовой информации и культура настолько сосредоточены на ранних годах воспитания детей, что не существует подходящего свода правил, как обращаться с более поздними годами. Установление границ со взрослыми детьми - задача, с которой рано или поздно сталкивается каждый родитель. И вы можете попрактиковаться в установлении границ независимо от того, проявляют ли ваши дети активное неуважение к вашим. Родители, впервые вступившие в брак или уже давно родившие ребенка, могут обратиться к этим советам, чтобы начать устанавливать эти границы и способствовать развитию тех взрослых отношений, которые вы хотите видеть.
Конкретные способы начать устанавливать границы со своими взрослыми детьми
Начать что-то может оказаться самым трудным шагом, который вы когда-либо делали. Сделать первый шаг по установлению границ со своими взрослыми детьми может быть страшно. Вы не хотите их отталкивать, но в то же время вы хотите, чтобы они уважали вас как взрослого и работали над тем, чтобы построить свою собственную независимую жизнь. Исследования показывают, что между взрослыми детьми и их родителями может возникнуть значительная напряженность; Установление границ - это один из способов снизить стресс и улучшить отношения.
Если вам сложно установить эти границы или вы даже не знаете, с чего начать, это отличные первые шаги.
Хватит давать им в долг деньги
Одна из самых больших проблем, с которыми могут столкнуться родители взрослых детей, - это финансовый вопрос. По данным Pew Research Center, финансовая независимость сегодня является одним из наиболее важных вопросов между родителями и взрослыми детьми. В конечном счете, вы всегда хотите быть ресурсом для своих детей, и для некоторых родителей финансовая поддержка своих детей не наносит ущерба их собственным финансам. Однако это может заставить вас, родителя, почувствовать себя использованным и обидеться, что вся ваша тяжелая работа не получает взаимности.
Часто финансовая опора для ваших взрослых детей дает этим детям защиту, которую они еще не заработали. Им необходимо быть финансово независимыми и полагаться на вашу добрую волю только в том случае, если они действительно в затруднительном положении. Вопрос не столько в деньгах, сколько в самоуважении. Им нужно научиться работать ради своего образа жизни и не ожидать, что тяжелая работа других людей позволит им прожить жизнь.
Не спешите спасать положение
Разногласия по поводу жизненного выбора - один из наиболее распространенных источников напряжения между взрослыми детьми и их родителями. Очень заманчиво вмешаться в жизнь своих детей, если вы видите, что они принимают неверные решения. Помните, у вас есть многолетний опыт совершения ошибок, и ваш мозг может сразу уловить закономерности. Но именно этого опыта не хватает вашим взрослым детям, когда вы постоянно вмешиваетесь, чтобы спасти положение.
Это не только утомительно для вас, но и вредно для независимости и самооценки вашего ребенка. Им необходимо совершать ошибки на собственном опыте, чтобы действительно понять вес любых негативных последствий. Вы не извлекаете уроки, читая о них; вы учитесь, проживая их.
Не отвечайте на каждый телефонный звонок
Некоторым детям труднее расстаться со своими родителями, когда им исполнилось 20 лет. Если ваши взрослые дети звонят вам несколько раз в день, плача или крича из-за предполагаемой катастрофы, возможно, у вас проблемы с границами.
Чтобы смоделировать хорошие границы отношений для своих детей, вы должны установить свои собственные. И да, это может быть очень сложно для человека, который десятилетиями помогал своим детям идти по жизни. Однако недопустимо целый день прерывать жизнь других людей из-за проблем, которые имеют простые решения.
У вас есть свои обязанности и умственные способности, и ваши дети должны усвоить, что для того, чтобы вы уважали их обязанности, они, в свою очередь, должны уважать ваши. Установление здоровых границ в отношении вашего времени может улучшить ваше собственное благополучие и, в конечном итоге, привести к улучшению отношений со взрослым ребенком.
Заключите с ними договор, чтобы они начали платить арендную плату
Взрослые дети, живущие дома со своими родителями, - ситуация более распространенная, чем когда-либо. Тем не менее, проживание в тесноте может помешать людям не вернуться к своим старым привычкам. Один из способов заставить детей уважать дом и возможности, которые у них есть в нем жить, - это сделать их активными участниками этого процесса.
По сути, взрослые дети, живущие дома, должны платить за аренду и коммунальные услуги за дом. Думайте об этом, как о любом другом арендаторе или постояльце; они занимают это место и им нужно платить за это место. Это не должно выглядеть как разделение счета 50/50. Вы можете установить платеж, который они смогут постоянно покрывать, исходя из их текущего дохода. И если ваш дом оплачен или вы можете с комфортом позволить себе ипотеку или арендную плату, вы можете оставить деньги за аренду, чтобы отдать им позже, когда они будут готовы переехать.
Напомните им, что у вас тоже есть обязанности
Отличным трамплином в первые годы взрослой жизни является напоминание вашим детям, что у вас есть и другие обязанности, помимо них. Используйте их собственную жизнь как связь со своей, чтобы они могли видеть, чем они пользуются.
Например, если вы позвонили своему ребенку и попросили его прийти и помочь повесить новый светильник, а в данный момент он вышел за дверь, чтобы выполнить несколько поручений, вы не заставите его чувствовать себя виноватым из-за этого. это. Итак, когда вы говорите, что не можете встретиться за бранчем или помочь им переставить гостиную на следующий выходной, они должны понимать, что ваше время так же ценно, как и их, и что вы не должны им больше своего. чем они готовы отдать из своего.
Не всегда будь хорошим парнем
Родители взрослых детей являются опытными артистами на трапеции, когда дело доходит до того, чтобы идти по канату между тем, чтобы дать своим детям ответы и советы, которые им нужно услышать, и быть хорошими парнями. К тому времени, когда ваши дети начнут свою самостоятельную жизнь, вам, возможно, придется сказать им об этом прямо. Вы не помогаете никому ориентироваться в успешном будущем, избегать решений, о которых сожалеете, и сами воспитывать хорошо адаптированных детей (если у них есть дети), на словах.
Вы не монетоприемник, который постоянно оправдывает за них свои решения. Вместо этого вы здесь, чтобы дать дельный совет, основанный на вашем опыте и точке зрения. Независимо от того, решат ли они принять это или нет, это не цель, а в том, что вы не позволяете им построить ожидания того, что вы станете пожизненным родителем, которым они хотят, чтобы вы были.
Поощряйте друг друга исследовать новые стороны себя
Дети расцветают, когда становятся взрослыми и экспериментируют со всевозможными новыми личностями. От стиля до карьеры, моды и субкультур - люди очень сильно растут после того, как оставляют детство позади. Однако родители тоже растут. Когда их дети покидают дом, родители получают новый шанс снова исследовать жизнь и посмотреть, как они хотят определить свою личность в зрелом возрасте.
Если вы поощряете своих детей исследовать новые хобби и интересы, например, хвалите их по поводу нового макияжа или слушаете, как они рассказывают о подготовке к своему первому марафону, они могут начать повторять это поведение вам. Итак, если у вас есть дети, которые слишком увлечены и критически относятся к вашему образу жизни после рождения детей, руководите ими, поощряя их, и вы получите это обратно.
Предвидьте их реакцию на границы и подготовьте твердый ответ
Вы не хотите, чтобы вас застали врасплох, когда ваш эмоционально привязанный или имеющий права взрослый ребенок плохо реагирует на установление вами границ. Они, вероятно, чувствуют, что их нынешний образ жизни находится под угрозой, и реагируют из страха. Это тот случай, когда заранее отработанная твердая реакция позволит убедиться, что границы все еще установлены.
Например, вы можете использовать такие фразы:
- Я знаю, что тебе больно, но я так решил.
- Я уважаю ваши границы, и вы должны уважать мои.
- Если вы захотите обсудить это подробнее, когда у вас будет время все обдумать, я буду рад. Но помни, что я не передумаю.
- Для меня это жесткая граница, и я не буду ее корректировать.
Напомните им, что границы созданы для того, чтобы помочь вам обоим проявить себя с лучшей стороны, а не для того, чтобы разлучить вас. И, в конечном итоге, установление некоторых границ может помочь вам построить прекрасные и здоровые отношения.
Настройте своих взрослых детей на успех
В конечном счете, цель быть родителем взрослых детей – помочь им вырасти в полноценных, независимых взрослых. Эта независимость может выглядеть по-разному для каждого, но если вы боретесь с детьми, которые имеют право на ваши деньги или пространство, неуважительно относитесь к своему времени или переживаете кризис за кризисом (из-за мелочей), тогда у вас может быть проблема границ. К счастью, вам не придется жить с ними вечно, и вы можете реализовать любую из этих границ со своими взрослыми детьми, чтобы изменить свои отношения.
