Совместное воспитание детей может вызывать стресс. Вы управляете отношениями со своим бывшим партнером, одновременно обеспечивая удовлетворение потребностей вашего ребенка на многих уровнях. Совместное воспитание может выявить широкий спектр запутанных эмоций, таких как горе из-за потери отношений, гнев и негодование по отношению к бывшему партнеру, а также беспокойство за своего ребенка. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы минимизировать стресс, связанный с этим партнерством. Воспользуйтесь этими практическими советами по совместному воспитанию детей, чтобы облегчить себе родительский путь.
Сделайте своего ребенка приоритетом
Может быть легко ввязаться в разногласия или ссоры со своим вторым родителем, будь то вопрос о том, кто проведет Рождество с вашим ребенком или на какие внеклассные мероприятия его записать. Главное - напомнить себе, что ваша цель - не выиграть спор с бывшим, ваша цель - сделать то, что лучше для вашего ребенка. Способы сделать это:
- Придерживайтесь текущей темы. Если вы спорите о том, где ваш ребенок должен провести День Благодарения, сосредоточьтесь на решении этой проблемы, не вспоминая прошлые ссоры, которые у вас были по поводу праздников.
- Избегайте общих заявлений, таких как «ты всегда преувеличиваешь проблемы» или «ты всегда искажаешь мои слова». Скорее всего такие утверждения не соответствуют действительности и могут увести дискуссию в сторону.
- Сосредоточьтесь на том, какие последствия это может оказать на вашего ребенка. Даже если вы действительно хотите провести День Благодарения со своим ребенком, потому что это ваш любимый праздник, это может быть единственным шансом, который у него будет до конца года, чтобы поиграть с кузенами со стороны вашего бывшего члена семьи.
Используйте «я»-сообщения
Во время ссоры очень легко начать с обвинения другого человека. Это может привести к тому, что они займут оборонительную позицию и, в свою очередь, дискуссия окажется контрпродуктивной. Вместо этого используйте «я»-сообщения, когда делитесь своей точкой зрения. Сначала изложите факты (потому что их невозможно оспорить), а затем укажите, какие чувства вызвала у вас ситуация (только вы можете знать, что вы чувствуете). Например: «Я видела, как ты купил ей очень дорогой подарок на день рождения, не посоветовавшись со мной. Это заставляет меня чувствовать, что на меня не обращают внимания, и я беспокоюсь о том, какое сообщение этот подарок посылает нашему ребенку».
Таким образом, формула «Я»-сообщений проста: «Я увидел, и это заставляет меня чувствовать». Это может облегчить вашему второму родителю услышать вас и посочувствовать вам, а также вам двоим в будущем. с решением. Опять же, сосредоточив внимание на рассматриваемой проблеме, предложите решение, а не зацикливайтесь на инциденте, который уже произошел. Например: «Как насчет того, чтобы установить лимит на подарки на день рождения в долларах?»
Создайте крепкий союз
Крепкий союз с вашим вторым родителем важен не только для вашего ребенка, он также имеет решающее значение для снижения вашего стресса и неприспособленности к изменениям в структуре семьи. Чтобы создать крепкий родительский союз, вы оба должны иметь:
- Надежная инвестиция в благополучие вашего ребенка
- Желание общаться со своим вторым родителем по поводу информации, касающейся ребенка
- Уважение к участию другого родителя в жизни ребенка
- Уважение к мнению друг друга
Благодаря крепкому союзу вам двоим будет легче решать проблемы. Более того, вы можете сделать это в присутствии вашего ребенка, если делать это спокойно и честно. Это также послужит вашему ребенку примером совместной работы над разрешением конфликтов.
Опять же, ваша цель как родителей - вырастить своего ребенка счастливым и здоровым. Оставьте свои разногласия в стороне, чтобы вы могли выступать единым фронтом в решении проблем воспитания детей.
Будьте организованы
Обсуждение планов, достижение соглашения и их письменное изложение не только помогает избежать разногласий между вами и вашим вторым родителем, но и избавляет вас от необходимости хранить в памяти много важной информации.
Родительские планы
В зависимости от вашей юрисдикции вам может потребоваться составить план воспитания детей в рамках процесса развода. В любом случае, это помогает организовать воспитание детей и быть на одной волне со своим бывшим. Что следует указать в плане, зависит от вашей уникальной ситуации и приоритетов, например:
- Дни и время, когда ваш ребенок находится с вами, а не с вашим вторым родителем, включая праздники и каникулы
- Как другие члены семьи (бабушки и дедушки, тети/дяди, приемные родители) будут участвовать в уходе и их конкретные обязанности
- Финансовые обязанности обоих родителей
- Планы конкретных обязанностей, например, кто остается дома, когда ваш ребенок болен, кто ходит на экскурсии, кто водит ребенка на прием к врачу/стоматологу
- Система плавного общения
- График оценки и изменения родительского плана в случае необходимости
В рамках этого заведите календарь, которым вы и ваш второй родитель будете делиться, чтобы вам было легче координировать такие вещи, как тренировки по футболу и танцевальные концерты. Это также поможет избежать «сюрпризов», например, если вы забудете, что ваш бывший берет вашего ребенка в поездку на выходные. Более того, соблюдение последовательного графика ухода из недели в неделю связано с меньшим количеством социальных проблем и меньшим тревожным и депрессивным поведением у детей.
Ночевка
Для детей в возрасте шести лет и младше ведутся споры о том, следует ли им проводить ночь с родителем, который не является их основным опекуном. Исследования показывают, что дети в возрасте четырех лет и старше, как правило, имеют меньше эмоциональных и поведенческих проблем, когда проводят ночи со вторым родителем. (У детей младше четырех лет не было обнаружено связи между ночевками и эмоциональными или поведенческими проблемами). Другими словами, о влиянии ночевок на детей младше четырех лет известно меньше, но ночевки могут принести пользу детям от четырех лет и старше.
Согласиться с дисциплиной
Постоянство дисциплины также важно для здоровой адаптации ребенка. Если дом вашего бывшего очень структурирован, включая работу по дому и время сна, а ваш очень непринужденный, ваш ребенок получает противоречивые сообщения. Договариваясь о дисциплинарной структуре и используя авторитетное воспитание, вы помогаете своему ребенку освоить жизненные навыки и развивать его способность нести ответственность, одновременно поддерживая с ним тесные отношения.
Будьте на одной волне со школой
Что касается обучения вашего ребенка, опять же, важна последовательность между вами и вашим вторым родителем. Если ваш бывший партнер ценит учебу, а вы нет, это посылает вашему ребенку противоречивые сигналы. Если вы и ваш бывший согласны с тем, что частью распорядка дня вашего ребенка должно быть выполнение домашнего задания перед игрой, это вдвойне лучшая возможность сообщить вашему ребенку, что учеба в школе важна.
Общение между вами и вашим вторым родителем является ключом к успеху вашего ребенка в школе. Если, исходя из вашего расписания, вы решите, что только вы будете посещать родительские собрания, важно передать информацию о конференциях вашему второму родителю. Открытое общение между вами обоими, а также между вами и учителями поможет вам узнать, какие сильные стороны следует развивать и по каким предметам вашему ребенку нужна помощь.
Не позволяйте ребенку драться
Между вами и вашим бывшим, естественно, возникнет конфликт, но его можно урегулировать зрелым образом. Это предполагает прямое общение с бывшим, а не постановку ребенка посередине. Не просите ребенка передать что-то бывшему, потому что вам неудобно это делать, и избегайте задавать ребенку личные вопросы, например: «Твой отец с кем-нибудь встречается?» Цель вашего ребенка, посещающего своих родителей, - способствовать развитию отношений между ними двумя, а не собирать для вас информацию.
Кроме того, «хвалите публично, критикуйте наедине» здесь имеет тот же дух. Вы можете ругать партнера перед собой или друзьями, но избегайте делать это в присутствии ребенка. С другой стороны, откровенность с ребенком о сильных сторонах бывшего повысит вашу надежность как родителя.
Уважайте другого родителя вашего ребенка
Даже если вы и ваш бывший рассорились, важно помнить и уважать, что они по-прежнему являются родителями вашего ребенка. Отношения вашего ребенка с ними отличаются от ваших отношений с вашим ребенком. Если в вашем присутствии ваш ребенок проявляет неуважение к вашему бывшему, важно использовать это как возможность для обучения и научить ребенка тому, как он должен обращаться со своими родителями и старшими в целом.
Уважение к другому родителю включает в себя уважение к его религиозному и культурному воспитанию, если оно для него важно. Это нормально, когда в ваших отдельных домах существуют две разные культурные практики, потому что дети могут интегрировать свою разную культурную идентичность.
Прости своего бывшего
Полезно подумать о том, как простить бывшего за то, что он обидел вас. Вы можете составить свой собственный график для этого, но если вы поставите перед собой цель прощать, потому что это в интересах вашего ребенка, это может уменьшить конфликт с бывшим и сделать вас лучшими родителями.
Интересно, что ваша социальная сеть может повлиять на то, насколько сильно вы способны простить своего партнера. То есть, если ваши друзья и семья продолжают ругать вашего партнера, у вас меньше шансов простить. Помните, что их мнение о вашем бывшем - их собственное, и они не так хорошо знают природу ваших отношений, как вы. Поэтому будьте внимательны и отделяйте их мнения от своих. Продолжая затаивать обиду, вам может быть трудно двигаться вперед и эффективно воспитывать детей. Кроме того, попросите пользователей социальных сетей не говорить плохо о вашем бывшем в присутствии ребенка.
Устанавливайте границы
Совместное воспитание может стать намного сложнее, когда в дело вступают приемные родители. Вместо того, чтобы только двое из вас определяли стратегию воспитания, вас может быть до четырех. Общий принцип, которому следует следовать, заключается в том, что ваш новый партнер может играть роль в совместном воспитании детей, как только он займет прочное место в структуре семьи. Например, если вы встречаетесь с этим человеком всего несколько месяцев, он не будет иметь права голоса в совместном воспитании детей.
Однако все совсем по-другому, если вы встречаетесь уже год и человек переедет к вам. В этот момент они становятся частью вашей семьи, и, таким образом, их действия и поведение влияют на вас и вашего ребенка, и наоборот.
Заботьтесь о себе
Забота о себе всегда важна, независимо от статуса ваших отношений. Используйте стратегии ухода за собой на регулярной основе, как часть своей повседневной жизни, чтобы укрепить свое психическое, физическое, эмоциональное и духовное здоровье. Выделение времени на заботу о себе поможет вам стать лучшим родителем. Это также хороший пример для вашего ребенка - увидеть здоровый образец для подражания, который ставит свое благополучие на первое место.
Обратиться за помощью
Посещение терапии - отличный способ помочь вам позаботиться о своих умственных и эмоциональных потребностях, особенно если вы боретесь с горем из-за потери отношений или с негативными чувствами по отношению к бывшему. Терапия - это время и место, отведенное вам для конструктивной работы над проблемами. Это не только сделает вас лучшим родителем, но и позволит вам выйти за рамки отношений и двигаться к своему будущему.
Обратитесь за консультацией или на курсы для родителей
Воспитание детей - сложная работа, которая не всегда интуитивно понятна. Поэтому люди нередко обращаются за совместными консультациями или занятиями по воспитанию детей. Родители считают такие программы полезными для приобретения навыков и получения знаний. Найдите курсы для родителей в вашем районе.
Будьте командой
Многие из этих советов применимы и к супружеским парам; а объединение в группы и разделение обязанностей могут немного облегчить воспитание детей. Конечная цель совместного воспитания - удовлетворить потребности вашего ребенка, помочь ему приспособиться к изменениям и факторам стресса, а также поддерживать здоровый уровень общения с бывшим партнером для общего блага семьи.
