Родители всегда говорят, что у них нет любимого ребенка, и что все их дети в их глазах равны. Это правда? Испытывают ли родители более сильные чувства к одному ребенку по сравнению с другими? Если у родителей есть любимый ребенок в семье, каковы последствия фаворитизма и как семьи руководствуются этой концепцией?
Почему одних детей предпочитают другим
Почему фаворитизм огромен и варьируется от семьи к семье. Некоторых родителей тянет к одному ребенку больше, чем к другим. Возможно, у этого конкретного ребенка приятный характер или у него много общего со своими родителями, поэтому сближение и общение становится простым и приятным процессом. Как бы то ни было, во многих семьях есть любимый ребенок. Исследование, посвященное фаворитизму в семьях, было опубликовано в Журнале семейной психологии. В исследовании приняли участие 384 семьи, и выяснилось, что в этих семьях 74% матерей и 70% отцов отдают предпочтение одному ребенку по сравнению с другими.
Зная, что фаворитизм широко распространен, важно понимать негативное влияние фаворитизма на детей и способы его маскировки, если вы с ним сталкиваетесь.
Негативные последствия того, чтобы быть любимым ребенком
Детям, когда они маленькие, может быть приятно быть любимым ребенком, но взросление с такой тяжелой короной может иметь долгосрочные негативные последствия.
Жить для своих родителей, а не для себя
Когда любимый ребенок хочет отправиться в мир и сделать что-то новое, смелое и все для себя, он часто думает: что подумают об этом мои родители? Они одобрят? Разозлиться? Потеряю ли я статус любимого ребенка? Беспокойство по поводу таких вещей может помешать им пробовать что-то новое, рисковать и становиться уникальной личностью. Они склонны действовать осторожно и играть по правилам своих родителей, делая то, что от них ожидают, даже если сердце говорит им обратное.
Зависит от мира
Когда родители всегда готовы помочь своему ребенку, они вырастают с верой, что мир будет служить им с готовностью, как это делали их родители в годы его становления. Любимые дети могут получить грубое пробуждение от реального мира, который не верит в бесплатные подачки.
Для сравнения: дети, которые растут в тени любимца семьи, развивают некоторый уровень сопротивления и способности постоять за себя. Такое отношение приносит им пользу во взрослом возрасте, поскольку они уже знают, как позаботиться о себе, а не ждать, пока кто-то сделает все за них или одобрит их выбор.
Чувство своих прав
Когда вы проживаете свои молодые годы с верой в то, что вы золотой ребенок, такое отношение часто переходит во взрослую жизнь. Дети, которые проживают свою жизнь, думая, что они явные фавориты и не могут сделать ничего плохого, идут по жизни с неверно истолкованным чувством собственного достоинства. Эта характеристика, скорее всего, негативно повлияет на них, когда они появятся в мире и окажутся в среде, где никого не волнует, были ли они любимыми детьми мамы или папы.
Скрытие фаворитизма в семье
Признание существования фаворитизма - это первое, что нужно сделать. Следующий и более сложный шаг - понять, что делать с фаворитизмом.
Признайтесь себе в этом
Вы не сможете решить проблему фаворитизма, пока не признаете его, поэтому сделайте это в первую очередь. Обратите внимание, что вы испытываете разные чувства по отношению к каждому из своих детей, и напомните себе, что это не такая уж редкость. Предпочтение одному ребенку перед другими не означает, что вы не любите всех своих детей, и вы можете сделать что-то, чтобы выровнять свое отношение к детям.
Хватит сравнивать
Сравнение приводит к ощущению неадекватности. В большинстве случаев родители используют сравнение, чтобы прояснить ситуацию ребенку или в надежде побудить его стремиться к тому, что родители считают «лучшим». Это часто приводит к противоположному намерению и заставляет ребенка, которого сравнивают с более успешным братом или сестрой, чувствовать себя хуже.
Будьте родителем, а не судьей
Вы их родитель, а не председательствующий судья. Когда дети спрашивают, кто из них всех милее, оставайтесь мамой. Не отдавайте предпочтение работе или достижениям одного ребенка другому, потому что ничего хорошего не получится, если натравливать детей друг на друга. Скажите детям, кто из них лучший пекарь, лучший художник или лучший ученик, что они оба замечательные, разные и по-своему уникальные, но одинаково одаренные.
Расслабься от духа соперничества
Немного здоровой конкуренции полезно для духа, часто говорят родители, но слишком сильная конкуренция внутри семьи приводит к фаворитизму, особенно когда один ребенок является очевидным победителем. Детям нужно развивать и развивать их чувство собственного достоинства, а не подавлять и подвергать сомнению. В семьях каждый – победитель. Если вы конкурентоспособный человек и любите семейные соревнования, то вашим детям лучше привыкнуть слышать слова: «Еще одна ничья». Вы по-прежнему можете играть в соревновательные игры, но вам не обязательно иметь чемпиона.
Найдите способы связаться с каждым из ваших детей
Возможно, с одним ребенком будет легче общаться, чем с другими, потому что у вас двоих так много общего. Если вы понимаете, что это так, обязательно выделите немного времени, чтобы провести его с каждым из ваших детей индивидуально, занимаясь тем, что им нравится. Приходите на их территорию и погрузитесь в их интересы. Они будут любить и уважать вас за это, и вы почувствуете себя хорошей мамой или папой, если проявите себя таким образом.
Сохраняйте положительную похвалу широко распространенной и последовательной
Родители даже не замечают, когда один ребенок получает всю словесную похвалу. Воспитанные дети получают от родителей массу «хороших работ» и «какой ты хороший ребенок», а озорные - все выговоры и словесные исправления. Осознавайте это. Если у вас есть дети, которых труднее хвалить, постарайтесь поймать их на хорошем счету. Продолжайте хвалить, будьте справедливы и последовательны.
Не ставьте детей на пьедесталы
Ни один из детей в вашей семье не должен стоять на более высоком пьедестале, чем их братья и сестры. Избегайте говорить такие вещи, как:
- Твоя сестра читала в четвертом классе детского сада.
- Твой брат с первой попытки попал в туристическую бейсбольную команду.
- Все остальные дети к этому возрасту уже умеют завязывать шнурки.
Заставлять ребенка чувствовать себя неэффективной паршивой овцой вредно для его самовосприятия. Это также заставляет ребенка, находящегося на другой стороне сравнения, думать, что он лучше, чем его брат или сестра, что создает динамику, которую ни одна семья не хочет и не нуждается.
Общайтесь с детьми, когда они противостоят вам
Ваш ребенок заметил, что вы проводите больше времени с его братом или сестрой, и он набрался смелости, чтобы противостоять вам по этому поводу. Решать подобные ситуации нужно вдумчиво и тактично. Вступайте в этот разговор с изяществом, уравновешенностью и состраданием.
- Опирайтесь на факты. Объясните, почему один ребенок ложится спать позже или у другого есть телефон. Обычно рассуждения довольно логичны и рациональны.
- Признайте то, что они заметили. Да, вы проводите больше времени с другим ребенком, потому что вы оба любите шопинг. Напомните им, что они могут прийти в любое время, и вам это понравится.
- Попросите их помощи. Если с ребенком трудно найти общий язык из-за его поведения, попросите его о помощи. Сообщите им, что ссоры, споры и отношения мешают им проводить время вместе, и что вы готовы помочь им работать над этим, если они смогут пойти вам навстречу.
- Уверяй, заверяй, заверяй. Напоминайте им неоднократно, что независимо от того, что они видят или какие семейные союзы работают органично, всех в доме любят и ценят одинаково.
Фаворитизм: не всегда односторонний
Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать себя виноватым из-за того, что, возможно, уделяете одному ребенку больше внимания по сравнению с другими, помните, что у него, вероятно, есть любимый родитель, и это может быть не вы! Точно так же, как родители иногда чувствуют тягу к тому или иному ребенку, дети также склонны чувствовать больше влечения к одному родителю или опекуну. В конце концов, все, что вы можете сделать, это распознать, когда фаворитизм нарастает, сделать все возможное, чтобы умерить его, и продолжать делать все возможное, чтобы выровнять правила игры.
