Дружеское совместное воспитание дает наиболее оптимальные результаты для семей после расставания. Жизнь в разводе, несомненно, легче, когда все стороны могут найти способ воспитывать детей без конфликтов. Не все бывшие партнеры могут стать родителями совместно или полюбовно после расставания. Совместное воспитание с высоким уровнем конфликтов делает воспитание детей гораздо более сложным, и те, кто оказался в такой неспокойной воде, должны знать, как справиться с ситуацией с минимальным стрессом.
Совместное воспитание с высоким уровнем конфликтов
Если вы и ваш бывший партнер часто впадаете в раздражительность, это может привести к высоким конфликтам в совместном воспитании, особенно если вы являетесь одним из родителей нарцисса. Все с бывшим конфликтным человеком будет сложнее, чем могло бы быть, если вы оба сможете хорошо общаться и работать вместе ради своих детей. Если ваш бывший партнер обладает следующими качествами, возможно, у вас конфликтная ситуация:
- Всегда создавая мир крайностей посредством черно-белых мыслительных процессов
- Неспособность идти на компромисс
- Постоянно обвиняет и никогда не признает свою ответственность в ситуации
- Желает полного контроля над всем
- Часто плохо отзывается о другом родителе в присутствии детей
- Постоянно спорный
Хотя вы не можете изменить сценарий (потому что, честно говоря, вы не можете превратить кого-то в того, кем он не является), вы можете изменить то, как вы управляете этими токсичными отношениями. Нравится вам это или нет, но вы и ваш конфликтный бывший будете вместе воспитывать детей, пока дети не вырастут и не уйдут.
Как справляться с конфликтными ситуациями совместного воспитания
Как только вы осознаете, что действительно находитесь в конфликтной ситуации совместного воспитания, вам необходимо понять, что никакие надежды, молитвы или работа с вашей стороны не волшебным образом превратят вашего бывшего партнера в добродушного и добродушного человека. -развод с товарищем по команде. По правде говоря, вы можете контролировать только свои слова и действия, а не их. Вы не можете их изменить, но вы можете справиться с сложившейся ситуацией и разработать для себя здоровые стратегии в эти наполненные конфликтами годы совместного воспитания.
Составьте план воспитания и придерживайтесь его
Даже в самых лучших обстоятельствах совместное воспитание требует четкого плана, которого родители должны придерживаться. Теперь, когда дети путешествуют между двумя домами, каждому нужно знать, кто куда и в какие дни едет. Обдумывание деталей в расписании воспитания может показаться вам восхождением на гору, чтобы достичь земли обетованной плана воспитания, но это действительно важно, особенно для бывших конфликтных пар.
Бывшим, которые склонны спорить даже о самых незначительных деталях и изменениях, следует стремиться составить план как можно быстрее. Как только родительский план составлен, вы можете придерживаться его, придерживаться курса и знать, что выполняете свою часть работы. Имея план воспитания, ваш бывший может оспаривать свою точку зрения или раскритиковать план, но все, за что вам нужно нести ответственность, - это следовать тому, что было запланировано и согласовано.
Не иди в бой
Научиться абстрагироваться от взрывоопасных разговоров непросто. Эмоции часто берут верх над людьми, и то, что началось как незначительное разногласие, может быстро перерасти в полноценную драку. В семьях, которые живут раздельно, массовые споры только отдаляют их от цели совместного воспитания детей в здоровой эмоциональной среде. Первый шаг к минимизации словесных споров - понять, когда начинаются разногласия.
- Распознайте свои собственные триггеры. Узнайте, что вас обычно раздражает, и когда ваш бывший пойдет туда, не попадайтесь на эту наживку.
- Отключайтесь, когда ситуация накаляется. Вам не обязательно оставаться в этой обстановке и продолжать войну. Создайте вербальный сценарий, чтобы вывести себя и своих детей из находящейся на грани словесной битвы.
- Избегайте физических ситуаций, которые являются негативными или угрожающими. Иногда вам действительно нужно уйти, особенно если вы знаете, что никакие слова никогда не смогут найти общий язык между вами двумя.
Установить границы
Установить границы с бывшим непросто. Когда-то вы делили друг с другом все аспекты своей жизни, а теперь это больше не входит в ваши планы. Границы помогают каждому поддерживать определенный уровень здоровой дистанции, поскольку взрослые учатся ориентироваться в новом мире воспитания детей отдельно от бывшего партнера.
- Установите время, чтобы отвечать на телефонные звонки и электронные письма вашего бывшего. Тот факт, что ваш бывший написал вам в 1:30 ночи о завтрашнем выезде, не означает, что вы должны ответить немедленно.
- Держи свою личную жизнь при себе. Вашему бывшему не обязательно знать об этом, если это не касается его напрямую. Темы для разговора должны быть связаны с детьми.
- Не слишком интересуйтесь их личной жизнью. Даже когда они пытаются оставлять вам комментарии или намекать о своем новом социальном мире, воздержитесь от преследования в социальных сетях или другого бесполезного поведения.
- Придумайте вербальный сценарий, который можно будет произносить при общении с бывшим, находящимся в состоянии конфликта. Если вы видите, что разговор движется на юг, переходите к заранее подготовленным словам.
- Встречайтесь в нейтральных местах, когда приходит время отправить детей из одного дома в другой. Если отношения между вами и вашим бывшим нестабильны или небезопасны, возьмите с собой надежного друга, когда вам нужно встретиться, чтобы отвезти детей.
Рассмотрите возможность параллельного воспитания детей
Параллельное воспитание - это метод воспитания, при котором оба родителя активно проводят время с детьми, но сводят к минимуму общение и взаимодействие между ними. Важно отметить, что данный подход предполагает «минимизацию», а не гашение общения между взрослыми. Общение между бывшими часто не происходит тет-а-тет, что позволяет оградить детей от разногласий и негативного взаимодействия. Параллельное воспитание отличается от совместного воспитания.
- При совместном воспитании родители могут вместе посещать встречи и представления. Параллельно с воспитанием детей они по очереди посещают их.
- При совместном воспитании решения относительно детей принимаются совместно. При параллельном воспитании один родитель принимает решения в одной сфере жизни ребенка, а другой родитель принимает решения в другой сфере.
Используйте приложения для совместного воспитания
Как бы вы ни старались, общение между вами и другим родителем вашего ребенка, кажется, через несколько минут портится и становится токсичным. Зная, что простое прекращение общения - не лучший путь, вы можете рассмотреть технологические приложения, которые помогут вам передавать информацию без необходимости фактически разговаривать со своим бывшим.
Приложения, такие как Our Family Wizard, CoParently и 2Houses, служат центром всех необходимых коммуникаций. Родители могут получать доступ и хранить медицинские и школьные записи, обновления и сообщения. Расписания и расходы, связанные с детьми, могут храниться в этих приложениях для доступа обеих сторон, а «Наш семейный мастер» даже содержит функцию «проверки звука», поэтому родители могут напечатать то, что они планируют сообщить второму родителю, и посмотреть, будет ли тон дружелюбный или какой-то другой.
У каждого приложения есть свой набор привилегий, и они выполняют свою работу без лишних хлопот и эмоционального участия. Для бывших пар, которые знают, что меньше значит лучше, когда дело доходит до взаимодействия между ними, эти приложения могут стать ключом к созданию функциональных и здоровых семейных структур.
Берегите себя
Нахождение в отношениях, затем развод, а теперь совместное воспитание с человеком с высоким уровнем конфликтности может сказаться на любом человеке. Эмоциональное истощение может утянуть вас вниз, если вы не позаботитесь о себе. Путешествуя по неопределенному, часто взрывоопасному и разочаровывающему миру высококонфликтного совместного воспитания, обязательно выделите время для заботы о себе:
- Высыпайтесь, правильно питайтесь и занимайтесь спортом каждый день
- Подумайте о медитации, йоге или легкой ходьбе, чтобы очистить пространство ума и сконцентрироваться
- Поход на терапию или консультацию, если это будет полезным дополнением к вашему распорядку ухода за собой
Следите за призом
Поскольку бывшие с высоким уровнем конфликтности эмоционально истощают вас, иногда может показаться, что сдаться - единственное решение. Знайте, что это не лучший вариант. Вы родитель, и хороший в этом отношении. Вы знаете, что ничто не важнее ваших детей, и они гораздо важнее, чем победа в споре или победа над бывшим. Всякий раз, когда вы чувствуете себя подавленным из-за необходимости прожить жизнь с токсичным бывшим, следите за призом: своими детьми, и знайте, что все, что вы терпите, - это то, чтобы они могли иметь лучший шанс на здоровое воспитание.
